弱気を少しだけここで

淡々と書いている自分の下手な文章を眺めていると、なぜかとても強気に見えます。
少し弱音を吐こうと思いますので、鬱陶しいと思う方はさらっとスルーしていただけると助かります。

強気に見える下手な文章ですが、全然強気ではないですから。
携帯のメールか電話の点灯でビクビク、心臓がバクバク、だんだん気持ち悪くなるくらい弱気なんです。
スマホとガラケの二台持ちで良かったと思い、電話としてのガラケは怖い時は電源を落としてます。
電源のついているスマホやパソコンで対処法を検索して、何度も読み返し気持ちを落ち着けようとしてます。

殴られるわけでもないし、鍵も取り返したので、（合いかぎを作られてなければ）突然家に押し入ってくるわけでもありません。
ターゲットの私はとても近くにいたから、母に使えるコマなんてありません。せいぜい父くらいなもの。
普段は誰から見ても弱弱しく、もう年金暮らし目前だという女性に怯えている情けない私なのです。

何日も連絡が来ない日が続いていますが、ブログや書きなぐりノートに書いているとき以外も思い出しては落ち込み、怒り、怯えたり、悲しんだり、そんな日が続いています。

自分がかわいそうだとか、そんなこと毛頭言う気がありません。
思春期の時分にはそう思うこともありました。
黒歴史の痛々しい中二病を患っていた自覚もあります。
その中二病ですら、もしかしてあの時の私はボーダーだったのか？とも思い反省します。
迷惑をかけてしまった縁の無くなった方々にはもう関わりません。本当にごめんなさい。絶対に関わりません。
それでも今でも関わりのある人たちには二度としません。ボーダーであるかないかでなく、本当に二度としたくありません。

被害妄想なのか、現実なのかもわからなくなることもあります。
本当に、自分はこの選択で良かったのか、どうかすらわからなくなることもあります。
迷いに迷って、行き着くところは自分じゃなくて今ある家族です。
特に子供。ボーダーの可能性の高いとわかっても母に会わせるのは、私が母親失格だと思います。
子供は、祖母である母をとても慕っています。
乳飲み子から傍にいた祖母ですから、安心感も存在も特別なものなのです。
それから切り離されてしまう子供は、悲しさもまた特別なのだと思います。
だからといって、いつも子供の前だというのに愚痴を言い続ける祖母、時折見下すような言葉を投げかける祖母、母親を目の前で怒鳴りつける祖母、どう考えても良いわけがありません。
祖母の悲しみを埋めるように、良い母になれないかもしれないので、出来うる限り楽しい母でありたいと思ってます。

私も弱気ですよ！
とても弱気なんですよ！
力強く書いてみてますが、とてもとても弱気です！
弱気でもなんでも、逃げれればＯＫです。
弱気で言いなりになってるなら、弱気で逃げる方がいい。

耳を塞ぎながら目を閉じながら一心不乱に走って逃げてもいいや、転ばない程度に。
元の木阿弥にならないように忘れてはいけないけれど、過去のことに振り回されてもいけない。
昔、精神科にかかったことがありますが（適応障害で）、医者の合う合わないでかなり左右されるトコロ。
子供もいるから出来ればもうかかりたくもないので、いいのか悪いのかわからないにせよ、自分で対処中です。
本当はカウンセラーなどに相談もいいとは思うのですが、上記と同じ理由でやっぱり自分で対処したいなと。
息切れしてどうしても走ることが出来ず逃げられなくなりそうなら、専門家も考えたいと思います。
それまでは自分はまだ出来るし、大事なものも沢山あるので、弱気ながらも走ります。
若い時と違って、情報が多く便利な世の中です。
きっとなんとかなるし、なんとかすると、弱気にながらに考えてます。